2011年11月30日晴

坐在靠窗的公車上,看著天空,怕得淚流。我想那時大聲哭泣,把所有的不快樂都哭出來,濕潤的雙眼,手不斷的抹去眼角的淚。

生活騙瞭我,我瞞著自己,最終沖破瞭臨界限。她騙我,她耍我,原來所有的一切都是假象。

破碎瞭,崩潰瞭,我什麼都怕瞭。或許某一天,天不再是蔚藍,雲也不再是皎潔,甚至自己也不再是自己瞭。

站在十字路口,看著川流不息的車輛,找不到路的方向,總在刺耳的鳴笛響起才倉皇逃竄。

若是我不逃竄,是不是可以解脫?離開這個不愛我的世界,離開這個不適合我的世俗,通往不食煙火的境地,在那過我無憂無慮或無意識的日子。

總在自己的世界自編自演。我是這場鬧劇唯一的導演也是唯一的演員。

總怕自己孤獨,卻一直都是那麼孤獨。總怕自己狼狽,卻真的狼狽不堪。總怕自己委屈,卻還憋著掖著再發黴瞭。放不開放不下的人,就是活該活得那麼窩囊吧。前所未有的累瞭,身體不舒服瞭,信仰垮瞭,還要拿什麼堅持支撐自己走下去?

我想一個人一直穿梭在公車上,從起點站到終點站,再從終點到起點,這樣周而復始,躲在別人註意不到的角落,直至我沒有瞭思想,不再會思考。

我想一個人離開,消失在所有人的世界裡。去一個陌生的地方,重新開始我的生活。給自己的過去畫上一個句話或省略號,隻要給我離開就好。

2011年12月2日下午六點半起風瞭

【傾聽、世界的聲音】

汽車緊急的剎車聲,路人的驚呼聲。一道觸目驚心的殷紅劃出唯美的血痕。

“叫救護車,叫救護車”

“傢屬呢?”“聯系瞭”我清楚的聽到醫生護士快步的聲音和簡化的對話。

刺鼻的消毒水味。我一直認為醫院是個佈滿死亡氣息的地方,我微微一笑。

“醫生,我女兒呢?”“病人急需搶救”“醫生,請一定要救活我女兒”

我聽到監護儀嘀嘀嘀的聲音,我聽到門外急促的腳步聲來回走來走去,還有低低的哭泣聲。

我閉上眼睛,想一睡不醒。心臟監測儀發出驚魂的報警音,看見顯示屏上原本浪型的波紋變成瞭直線,發出刺耳的長音“滴…”

手術室門被推開,“醫生怎麼樣”他們像是看到希望般迎瞭上去。“你們趕緊進去,病人自己都放棄自己,快,呼喚她。”

“安,不要放棄自己。媽媽需要你,媽媽不能沒有你”

“安,你說外婆最愛你,外婆最疼你,你不忍心看著外婆傷心難過對不對,你不能放棄自己,你不能放棄自己”

護士快速的推來瞭電擊的儀器,看著醫生手裡拿著兩個類似熨鬥的東西狠狠的按在我的身上,然後呯的一聲,我在床上一個鯉魚打挺,我的心臟一點反應都沒有。

“安,愛你的人那麼多,你怎麼舍得丟下他們,你不是說最喜歡雪白的世界嗎?你活下來,哥哥帶你去”

“安,你的理想被我打碎,你的自由被我束縛,依安,隻要你活下來,爸爸隨你怎麼辦,你喜歡做什麼就做什麼”

醫生一次次把心臟電擊器按在我身上,呯的一聲,而我的心臟再也沒有跳動。

我閉上眼,眼角留下一顆淚,嘴角上揚45度。

對不起,我們已經盡力瞭。

醫生一臉疲憊搖著頭走出去瞭。

哭聲,滿屋子的哭聲。媽媽放聲嚎哭,外婆椎心泣血,隻聽見一聲聲的叫著依安,他掩著鼻子抽泣,泣不成聲。

【我的死亡是解脫。】

我赤著腳,站在窗旁看著他們相擁哭泣。一陣風吹來,飄亂瞭我的發,第一次感覺有些喜愛。輕輕將嘴角上揚,發現我不再笑的辛苦笑的僵硬。你們看,我的快樂。

【天堂是白色的】

天堂裡,沒有黑暗,沒有眼淚,沒有傷心,沒有疲憊,沒有難過,沒有恐懼,沒有孤單,沒有心痛…

這是一個白色的世界,它給我快樂,給我笑容,最重要的是這裡沒有憂愁。祝福我。

如若有來生,定要賜予我愛與被愛的權力。

寫於2011年12月1日晚上十點二十一分。

依安。



念與不念,你都在我的字裡行間
碧雪縈懷
善仆惡主


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